Вторник, 17.10.2017, 19:51
Меню сайта
Категории каталога
Наша проза [3]
Наши стихи [6]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наш опрос
Как вам тут?
Всего ответов: 15
Мини-чат

Каталог статей

Главная » Статьи » Наша проза

***
Я один. Давно надо было это принять, понять и перестать верить глупым мечтам о любви и понимании. Этого не бывает. Не будет. Никогда. Просто я или слишком не такой, или слишком глупый.
Одиночество – это холод, что съедает меня изнутри. Оно подкрадывается незаметно, темными вечерами, кружит вокруг, дожидаясь нужного момента… Берет тебя за руку, и ты чувствуешь, как холодеют пальцы. Этот холод не похож на обычный – он идет изнутри. Промерзают сначала кости, мышцы, а лишь после прохладной становится кожа… В горле появляется комок – ощущение, что говорить невозможно, да и с кем? Не с кем… Ведь ты – один.
Я почти ничего не боюсь, кроме одиночества. Зря. Давно надо было понять, что оно – мой единственный друг, оно всегда будет рядом, будет укрывать меня своими прохладными крыльями и шептать на ухо тихим голосом: «Лишь я есть у тебя. Плачь, кричи – тебя никто не услышит, никто не придет».
Руки леденеют. А холод – небо, как больно! – постепенно идет дальше, к душе, к сердцу. Не хочется верить не во что, не хочется пытаться понять еще кого-то… Хочется лишь сжаться в комок, спрятаться от одиночества, от боли в груди, там, где должно быть сердце. Но тщетно – оно, как верный пес, идет следом по твоим следам, становится все холоднее и холоднее. Я дрожу, тихо молю небеса, чтобы пришел хоть кто-нибудь… Но нет. Одиночество было право – лишь оно есть у меня. Лишь оно сопровождает всюду…

Я тянусь к теплому огоньку, тихо прошу – помоги, пойми, скажи, что будешь рядом… Надеждой загораются глаза, ободок на пальце греет руки… Но нет. Проходит несколько дней и в открытое сердце одиночество вторгается с новыми силами. А энергия, чтобы держаться, уходит. Сплю круглыми сутками, кое-как просыпаясь к вечеру, чтобы хоть парой слов обмолвиться с ним, с тем огнем, что может согреть… До хрипоты спорю, отбивая компьютер и искренне радуюсь, видя его – я счастлив. Заставляю разум молчать – нельзя сомневаться, но надежда гаснет с каждым днем… Я готов понимать всех, но кто поймет меня? Разве мне много нужно – капелька понимания и ласки… Похоже, много. И снова слезы текут по щекам, снова чувства рвут душу на части, снова пытаюсь забыться в своих мечтах, забыть о одиночестве… Но холод постепенно замораживает меня. Я умираю…
И никто не придет на помощь, никто не проронит слезу над погибшей душой. Лишь одиночество, еле заметным призраком будет витать вокруг, лишь на листах бумаги невнятным почерком будет написана незамысловатая история… Моя история. Но кому я нужен? Кто будет горевать? Кто?
Но пока – я еще живу. Еще пытаюсь согреть своим дыханием замерзшие руки, еще тянусь к свету со своей простой просьбой… Но никто не откликнется – я знаю. Я привык к этому… И мне остается лишь безмолвно кричать о боли, изредка жалуясь в чате. Я не хочу быть навязчивым, не хочу ныть, не хочу… Но боюсь, боюсь снова почувствовать холод крыла, от которого не спрячешься…
Мечусь из угла в угол, глотаю страницу за страницей, но все чаще отрываюсь, поднимая голову и вздрагивая от холода. Я один. Никто не поймет… Безумная мечта о доме, о любви, о небе мечтой и останется. Свобода – не досягаема. Одиночество – не победить. Я привык, я почти смирился… Лишь иногда прольют глаза слезу – прошу, помоги… Но не будет ответа. Я смирюсь с этим… Когда-нибудь… Возможно… А пока – простите меня. За все. За боль, которую я нечаянно причинил, за режущие душу стихи и за этот рассказ, где нет не слова лжи. За грусть в глазах, за попытки понять, помочь… За надоедливость. Простите. И попытайтесь понять… Открытое сердце, раненная душа – это доставляет мне лишь боль и болью я плачу за все, что ухитряюсь натворить. Простите мое детское поведение – я просто так прячусь от боли и реальности. Простите… Наверное, пора взрослеть… И привыкать к боли – я от нею никуда не денусь… Простите, простите, простите меня… Пожалуйста. Ладно?
Я не прощаюсь – не люблю расставания, но мне все чаще кажется, что надо уйти. Жизнь не принесет ничего мне – она лишь разучит меня верить и сотрет улыбку с лица. Я эгоист, нахал, забочусь только о себе… Не люблю боль. Не могу с нею жить, но как-то живу, хотя жду смерти как избавления…
Простите меня за все, что я сделал и что я сделаю. Простите, что не смог вырасти и за то, что не смог остаться в детстве. Простите за то, что еще верю в то, что люди могут быть хорошими, в то, что даже мне может улыбнуться счастье… Простите за то, что я пишу все это, лишь бы душа перестала болеть. Простите меня… Простите, если я уйду, и если останусь… Я уже ничего не хочу… Я слаб, я беспомощен, я ни на что не гожусь… И за это простите…
Я не хочу уходить, но боюсь – не смогу остаться. Я держусь всеми силами за этот форум, за друзей, за все, что меня связывает с этой жизнью, но боль перерезает все нити по одной. Когда-нибудь они закончатся, и я прыгну. И разобьюсь. Ведь ничто больше не будет меня держать на земле. Слишком больно мне будет. Рвать нить по живому – больно. Но их рвут… Зачем? Чтобы убедить меня реально смотреть на вещи… Видите, я сморю. Но что мне это дает? Боль, боль, бесконечную боль… Простите меня… Простите.

Категория: Наша проза | Добавил: Минору (17.10.2008)
Просмотров: 252 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
  • Портал увлекательных статей