Горечь.
Вязкая горечь в горле, комок в горле... Почему? Почему это опять
творится со мной?! Я не могу больше... Не могу... Ноги подгибаются,
падаю на колени, забывая о гордости, сжигаемый изнутри холодом
собственного одиночества. Кольцо-бабочка скользит на пальце, будто
хочет убежать, тоже оставить меня одного... Судорожное дыхание. Я
не могу дышать нормально – легкие сводит все тем же холодом. Как я
сейчас желаю забвения... Вечного забвения – тогда я не буду чувствовать
эту жуть. Но нельзя. У меня слишком много незаконченных дел, я не могу
уйти. Должен жить. Должен... Ради чего? Чтобы каждый вечер, сидя за
компьютером, обреченно заглядывать в чат, надеясь, что там кто-нибудь
есть? Или чтобы проводить такие вечера, как сейчас, в ожидании, во
время которого одиночество чувствуется еще сильней. Одиночество.
Я всегда один – в школе, дома... Просто днем это не так ощущается – мои
«друзья» (а друзья ли они мне, или я просто надеюсь, что это так?) меня
отвлекают, повседневность закручивает в вихрь, но ночью, когда уроки
уже сделаны, а родители спят... Ночью одиночество накатывает морской
водой. Горечь на языке. Тишина. Она давит на уши – музыка уже не
спасает. Ничто не спасает от нее, она скапливается вокруг, сидит в
темных углах и ждет. Ждет, когда же я выключу компьютер и лягу спать,
чтобы свернуться плотным кольцом вокруг... Слабость. Я беспомощен
и слаб, вы знаете? Моя душа очень хрупкая, от каждой серьезной ссоры,
каждого предательства или просто расставания в ней остаются раны.
Глубокие, кровоточащие раны... И именно из-за этого я ношу маски. У
меня множество личностей, за которыми я прячу себя и свою
чувствительную душу... Я слаб и беспомощен – я не могу защитить себя,
но при этом готов держаться за друзей до последнего. Боль. Она
съедает меня изнутри. Боль, холод и одиночество... И пустота,
поселившаяся в уголке моего сознания. В последние дни я постоянно
мерзну. Может, я скоро уйду? Может, это Смерть касается меня? Не
знаю... Сейчас мне все равно... Я не хочу жить. Я не боюсь смерти.
Смерть – это конец всего, но и конец боли, одиночества. Может, хоть там
я не буду замерзать? Смерть. Я знаю – я не доживу до старости.
Понятия не имею, откуда у меня такое знание, но это так. Лет двадцать
пять – тридцать – все, что отведено на мой срок. Я не знаю, как это
будет – несчастный случай, болезнь или сердце взбунтуется... Мне не
важно. Важно другое – успеть закончить все дела. Книги, стихи, узнать,
что значит любить... Любовь. Мне кажется, она коснулась моего
сердца – я часто думаю об одном человеке, но... Я не уверен. Я
сомневаюсь. Все слишком красиво, чтобы быть реальностью. Это похоже на
одну из моих сказок, что я рассказываю сам себе на ночь, чтобы не
думать о одиночестве, чтобы отвлечься. Я схожу с ума. Меня не
покидает это чувство. Я схожу с ума от противоречий, от одиночества, от
боли... Не могу быть один. Не люблю большие компании – я там чужой... Я
везде чужой – слишком странный, будто не из этого мира. Мечты. Я
постоянно мечтаю – чтобы забыть. Забыть боль, непонимание в глазах
родных людей, одиночество. Крылья, небо, любовь, счастье, свобода –
обычный набор, не так ли? Мне снилось всего один раз, что я летаю... И
этот сон – одно из самых моих дорогих воспоминаний...
Я замерзаю
один. Мне холодно... Но звать на помощь не могу – некого... Никто не
придет. Никто не поможет. Я никому не нужен – обычный странный
мальчишка-мечтатель, чья голова забита бреднями... Это боль. Я умираю.
Медленно, мучительно, не в силах оборвать агонию, но не зная лекарства
от этой болезни. Я один. Всегда один... Вечно один...
Пеплом осыпались крылья За гладкой спиной моей. Полет – лишь мечта, былью Не станет он в жизни своей...
Птичка в клетке. Небо за окном Манит к себе свободой ветра. Тучи на голову прольются дождем Смывая слезы. Но они все не о том...
Одиночество холодом сковало. Любовь не заглянет в застывшее сердце мое. Лишь боль посилилась там... Все пропало... Сердцу болеть век суждено... За что?
